Punto Critico. Instituto Gerontológico

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Jueves 9 Septiembre 2010

Punto Crítico

...indemnización en el caso de que, después de echar una cana al aire, su mujer se entere y le corte los atributos,...

Es evidente que hay muchos seguros imprescindibles porque nos quitan muchos marrones de encima, pero como hay tanto majadero suelto, de vez en cuando, algunas compañías les entran al trapo y de esa unión entre majadero y aseguradora dispuesta a demostrar que todo es asegurable, salen algunas pólizas que parecen suscritas por gentes escapadas de algún psiquiátrico. No conformes con tener una póliza contra la abducción por extraterrestres, ahora han sacado otra que nos cubre en caso de que además de abducirnos, a los marcianitos les dé por plantificarnos un chip, a modo de control remoto, con el que manejarnos cuando nos devuelvan a la tierra. Si demostramos con certificados debidamente firmados por el jefe de los extraterrestres que el chip nos lo enchufaron, en la nave correspondiente, marcianos o cualquier otra gentecilla de por ahí afuera; que esos marcianitos nos manejan a través del chip y que el chip, efectivamente tiene origen extraterrestre, por el módico precio anual de 20 dólares, la aseguradora nos garantiza hasta 10 millones en atención psiquiátrica.

...le da por influir en el apetito para que no sepamos cuando tenemos el estómago lleno...

Por si no teníamos bastante con los gurús de la moda haciendo modelitos en los que no entra ni un fideo, los profesionales de la medicina, se pasan el día recordándonos que engordar es muy malo para nuestra salud, así que muchos, por si acaso, terminamos tirándonos de cabeza en la piscina de alguna dieta. Lo que no se entiende es porqué casi siempre nos hacen pasar un hambre de todos los demonios, sobre todo, sabiendo, como se sabe, que las dietas exageradas son una enfermedad en sí mismas. Lo demostraron ya en 1944, unos investigadores de la Universidad de Minnesota que, intentando conocer la reacción de los soldados en condiciones extremas de falta de avituallamiento, cogieron a 36 voluntarios, los metieron en una casa durante seis meses y los dejaron a medio comer reduciéndoles las calorías de manera drástica aunque, eso sí, les daban aportes de minerales, vitaminas y algunas proteínas para que no se les quedasen tiesos en el intento. Los primeros días, los voluntarios, aunque muertos de hambre, estaban felices como perdices porque se les estaba quedando cuerpo de jota, pero cuando había pasado solo una semana, la mayoría empezaron a sufrir procesos depresivos severos.

...a nosotros tampoco nos hace gracia que ellos estén todo el día metiéndonos la mano en el bolsillo.

Si está usted cabreado porque la crisis no le permite irse de vacaciones ni al parque de la esquina; porque se siente perseguido por rádares recaudadores mientras soporta atascos insoportables o porque la subida del IVA le parece un latrocinio, ármese de ingenio y envíe un mensaje a los ladrones para hacerles saber que ésta se la pagan. No sería el único, porque casas, calles, coches y otras propiedades están llenas de mensajes dirigidos al chorizo de turno. “Señor ladrón, ha puesto un conductor en su coche. Este es mi coche y no está abandonado, así que no se acerque a él porque como yo lo vea le corto las pelotas. No es una advertencia. Es una amenaza. Atentamente. El dueño”. Otro: “siempre aparco aquí. No hay nada de valor, ni herramientas, ni teléfonos ni nada. Me habéis robado 3 veces, Si aún os apetece probar, por favor, no me jorobéis el coche”. Uno mucho más contundente, advierte con un cartel en el salpicadero: “Soy el dueño de este coche. Vivo enfrente y tengo la escopeta cargada y apoyada en la ventana. Si oigo ruidos, me lío a tiros”. Un pringadillo escribió en la pared: “Al ladrón de bicicletas: Eres un miserable. A la gente pobre no se la roba. Si te pillo con mi bici, te corto los colgajos. Si te queda un mínimo de dignidad, por favor, devuélvemela”.

...lo menos que puede pasar es que un pie se nos vaya hacia Ceuta y el otro hacia Algeciras.

Dicen los especialistas que los pies realizan un mínimo de 6.000 movimientos diarios; que soportan el equivalente al 120 por ciento de nuestro peso y absorben más de 1.000 toneladas de presión por cada 10 kilómetros. Pues siendo tan fenómenos, resulta que apenas les hacemos caso, hasta que están hechos unos zorros, por culpa, entre otras cosas, de los zapatos inadecuados que usamos, como cuando salimos de casa a las 7 de la mañana encaramadas en tacones de 9 centímetros y volvemos a casa a las 10 de la noche sin bajarnos del andamio. Pero eso ya tiene solución porque en EEUU han sacado los zapatos de tacón extensible. Por 220 dólares, se puede ir al trabajo con un tacón de 2 centímetros y medio y si toca ponerse de tiros largos para una comida o una reunión de postín, desplegar la parte que va empotrada en el interior del tacón y subirse a unos de 8 centímetros. Es que los pies y los zapatos dan más de sí que un chicle de los de antes. En Japón, por ejemplo, un trabajador de Toyota, ha inventado los zapatos motorizados. Eso dice, porque realmente se trata de unas plataformas similares a las de los patines sobre la que se acoplan los zapatos como cuando nos calzamos unos esquís, pero que además de ruedas llevan un motor con mando a distancia.

...hacer el sándwich de queso perfecto con una ecuación matemática de nueve variables.

Por mucho que digan los especialistas que todo se puede rehabilitar, lo cierto es que entre la crisis que nos tiene cogidos por dónde no debe provocándonos estrés y robándonos la salud y que con la primavera se nos acumulan todos los dolores del mundo mundial, nos pasamos el día echando humo por las orejas y con la cabeza caliente. Claro que enfriarla, no es tan difícil, si es cierto lo que dicen investigadores de la Universidad de Nueva York. Según ellos, basta con un simple bostezo, que ni nos saca del paro, ni nos llena los bolsillos, ni nos quita la alergia o la astenia primaveral, ni hace que nos duelan menos los huesos con los cambios del tiempo, pero que, al parecer, nos deja el cerebro como recién sacado de la nevera y la cabeza fresquita como una lechuga, porque esos expertos aseguran que los bostezos regulan la temperatura del cerebro cuando todos los otros mecanismos del cuerpo no lo consiguen. Para demostrarlo metieron a un grupo de voluntarios en una habitación; a la mitad les dieron unos paños fríos que debían colocarse en la frente y a la otra mitad no les dieron nada.

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